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ひなの恋愛日記、でした。
おんなのこ×おんなのこ、の高校生カップル、でした。

ビアン要素がたぶんに含まれるので、
にがてな方は回れ右くるりんちょでおねがいします。


ふたりのことやブログの詳細は追記からどうぞー。

みなさんお元気ですか？
またもや時間が経ちすぎて
お久しぶりになってしまった感がありますが…

ひなもレオも、
元気です。
しっかり生きてます。

地震の被害に遭われた方、
関東から元気と電気を、毎日贈ってます。


さて、


レオさんと別れて、
早１年が経ちました。

…はっやーい！ｗｗｗ

もう１年かぁ…としみじみ思います…ｗｗ


１年前、
わたしもレオさんも大人になって、
そのころまだお互いのことが好きだったら、
また、
手繋いだり、キスしたり、しよう？
っていう話をして……


最近、
わたしでもよくわからないけれど、
……

昔は、漠然と、
いつかまたレオさんと付き合うんだって思ってたし、
どんな障害があっても乗り越えていきたいって思ってた。

だけど最近は、
違うひとが、少し、気になってて。


わからないです。
その「気になる」が、
一過性のものなのか、
本当に、好きなのか。


……どうなのかな、わかんないや。

レオさんのこと、
まだ、
好きなのかな、わたし。

なんだかレオさんのことずっと好きだったのは、
単なる意地だったような、
なんだかそんな気もして、


とある漫画で
「人がいちばん分からないのは自分のこと」
と言ってましたが

本当に、
そうなんだなぁって、思いました。



でもわたしは
今、好きかもしれないその人のおかげで、
すごく、変わることができたんです。
本当に本当に、
自分でも驚くくらい、
前を向けるようになった。

あの人からすれば、
ただ、言ってみただけの一言で。

髪を染めようと思った。
コンタクトに…は無理だったけど、メガネを変えようと思った。
いつもより可愛い服を着てみようかな、って思った。
諦めかけてた接客業を頑張ってみようかなって思った。

あの人のおかげで、
明るく、なれた。気がする。


……でも、
わかんない。

レオさんのこと、好きなのかも。
あの人のこと、好きなのかも。


そういえば、レオさんにしばらく会ってないな。
でも、
「遊ぼう」って言うと
「えー」ってメールが返ってきそうで
怖くて
メールできないや。


自分の気持ちが見える機械があれば、いいのになぁ…。

おひさしぶりです´｀*
あけましておめでとうございました´｀*
今年もあと１１ヶ月よろしくお願いします´｀*


さて
もうすぐ１年とは
時が過ぎるのは早いですね

あれからどれだけ成長できたのかは
未知数ではありますが´｀

イライラしても人に当たらない、
そもそもイライラしないように、

そう考えて１年ほど過ごしてきました

やつあたりしても
やつあたりされても
良いことなんて何一つないですもんね

どちらもやりきれない思いを抱えるばかり


この１年
じぶんでもびっくりするほど
安定した毎日を過ごせた気がします

気分の大きな浮き沈みも無く
イライラすることもなく

自分としては
それなりに成長できたんじゃないかなー´ω｀*
って思います。

そして、前よりも、
ポジティブになれたんじゃないかな。

あくまで主観だけど´｀


んにゃ、
ポジティブになれたって言えるってことは、
ポジティブになれた証拠！

きっとそういうこと！＾＾*


泣き虫なのは、
相変わらずだけどねｗ


１年前に
「成長して、レオさんにまた告白する」
と誓ったときに
描いていた自分には、
まだなれてないけれど。

少しだけ、近づけた気がします。


そのためにも、
まずは
バイトと教習所をやっつけねば！・ω・´


何事も
自分から踏みださないと、
意味ないからね＾ω＾*

おはようございます・∀・*

おひさしぶりです・ω・*


時の流れがはやすぎて、
ブログを書くヒマすら……というよりも、

書いては書いては
「こんなん誰得だよ！」
と、毎回投げ出しておりました

今回こそはー！
と意気込んでます


さてさて。

わたしは夏休みに短期バイトでいろいろな意味で成功をおさめ、
大学は後期の授業がはじまり、
あっという間に冬休みも間近です

授業のおかげで
バイトに費やす時間もあまりなくー

来年こそはうまく授業を組み込むんだい（｀・ω・´）


レオさんは
ぶじ専門学校に合格して、
高校生活もあと少しというところです


レオさんとはなかなか会う機会もない…
かと思いきや、
３週間に１回ほどのペースで会ってたりして

ポケモンセンター行ったり
レオさんの地元のお祭りに行ったり
レオさん宅に友人と突撃しに行ったりと

結構あそんでおります・ω・


今日もまた
これから
レオさんと池袋に遊びに行くのですよー´ω｀*


お互いに
少しずつ成長……

してるといいなぁ*´∀｀*


などなど思いつつ

近況報告でした。



追記から
拍手コメントのお返しですー

今、レオさんは、



南半球のとある国にいます・ω・


学校の、希望制の行事に参加してます。

本当は去年だったのですが、
インフルエンザの流行で行けなくなり、
学年は違うものの、特別に、ということで、ひとつ下の学年の子たちと一緒に行っています・ω・


その行事は、わたしも自分の学年のときに行こうと思ってたんですが、
なんとなく気が進まなくて、
ホームステイなんてぜったいムリだと思ってたし、
２週間近くも、日本をはなれるなんてムリだって思って、

結局、行かなかったんです。
…まぁ、実際、その辺の時期は入院とかもあって、
参加表明していてもキャンセルすることになってたのでプラマイゼロと言えばゼロなんだけど。


わたしはいま、
バイト探し真っ最中です゜ω゜
１件、採用通知の電話待ちです…＞＜；

自分からバイトするっていう道を決めて、
バイトのなかで自分の誇れるものを見つけられたらいいなと思って。

レオさんは、
基本的に、自分でなんでもできる子なんです。
手先も器用だし、人づきあいも器用だし…精神面だって器用だし。

明るくて、あったかくて、楽しくて…
優しくて、かっこよくて、

誇れるものが、たくさんたくさんあるんです。

もちろん、
不器用なところだってあるし、
カンペキな人間じゃないけど、

レオさんは自分のことがだいすきだってハッキリ言える人なんです。

でもわたしは、

喋るのも上手じゃないし、運動神経良くないし、
頭だってとりたてて良いわけじゃないし、

レオさんはそんなわたしのことをいつだって好きだって言ってくれたけど、
わたしは、

わたしは、

わたしが嫌い。


なんのとりえもない、わたしが大嫌いです。


中学から、
わたしは、
女子にも、
男子にも、
イジメられてきたんです。

女子には悪口を目の前で言われ、何をしても笑われて、
男子には気にしてることをからかい半分で言われて、

何日も学校休んで、遅刻して、
本当は休んだのに、母親には「遅刻した」って嘘ついて。


それからどうしても、
人が笑っていたり、
笑いながら話してると、

ああ、
自分のことで笑ってるんだ……

なんて、
被害妄想というか、なんというか…

違うって分かってても、
心のどこかではぬぐいきれない不安とか疑念とかがあって、

高校でも、
相当なやんできたんです。

３年生のときは、
レオさんのクラスの子にどういう風に思われてるんだろう、
なんて、気になったら止まらなくなって、
レオさんの教室に行くのが、すごく怖くてたまらなかった。

高校は、
それ以上に仲のいい親友もできたし、
毎日が楽しかったから、中学みたいに休んだりしなかったけど…

でもやっぱり、
あまり縁のない女子とか男子とかは、
わたしのこと話して笑ってるんだろうな…って、

笑ってたんだろうな、って、今でも思います。

…事実、すこし心当たりもあったし´・ω・｀



だけど、

それじゃダメだと思うんです。


じぶんのことがだいすきなレオさんのとなりに、
じぶんのことが好きになれないわたしがいるなんて、

そんなのダメだと思うんです。


わたしのことを大好きだって言ってくれるレオさんのために、
わたしは、わたし自身のことを好きにならなきゃダメなんじゃないかって思うんです。


レオさんに「大好きですよ」って言われてもどうしても不安で、
「何でわたしなんか好きなんだろう」っていっつも思ってて…

それでレオさんに悲しい想いをいっぱいさせてしまっていたから。


だから、
レオさんに「大好きですよ」って言われたときに、
不安になんてならないで、自信をもてるようになりたいから、


なにかを、
始めたかったんです。


だから、
バイトして、

「わたしはこれだけバイト頑張れるんだ！」

って、
自信をもてるように。

他の何がダメでも、

ひとつだけでも、
誇れるように。



受かってますように！ｗｗ



それでは、
夜も遅いのでこの辺で。

おやすみなさい´ω｀*